Риболовци решили да приключват и единия кани другия на гости:

– Хайде да отидем у нас да ударим по някоя ракия и да си поговорим за риболов…
–  Няма начин, у вас не става! Кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

***

Море, лято, пясък, туристи. Една шумна група от Троян засяда под чадърите. Една от жените нетърпеливо тръгва към морето. Мъжът й се провика след нея:
– Жена, внимавай да се не удавиш!
– Защо бе, да не би да плачеш за мен, троснато отговаря жената.
– Да бе, представяш ли си!?! Малко ракия съм взел от вкъщи, няма да стигне да почерпя както ми се иска.

***

Преуморен админ се налива цяла нощ с ракия. Малко преди да се сгромоляса, решава, че ще е добре след ракията да се освежи с една биричка. Отваря бутилката, намира чиста чаша и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
– Мммдааааааа…  Интересен бъг…

***

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
– Е, сядай и пиши обяснения!
– И какво да пиша?
– Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
– К`во си написал бе, идиот такъв?
– Както си беше, така и го написах: „Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия.

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *