Етикет: весело

Смешна ракиена история

Една зимна декемврийска вечер един пияница се напил, окъснял, но все пак решил да се прибере у тях.
весело

Жена му била добра душа и въпреки, че мъжът й се скъсвал да пие и да я бие, още от вратата се втурнала да помага с каквото може – взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи. 
– Да ти спретна една салатка? – пита съпругата. 
– Гра – а – а. . . 
– Какво каза? . 
– Гра – а – а. . . 
– Ама какво ти е? 
– Гра – а – а. . . 
– Боже, тоз човек, какво му стана, боже. . . Пържолка да ти опека, телевизора да включа. . . ? 
– Гра – а – а. . 
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа – доктора. 
– Какво има, Иванова? 
– Ами, мъж ми току – що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно „гра“ повтаря вече от половин час. 
– На кръчма ли е бил? 
– Да. 
– Налейте му една ракия и ще се оправи. 
– Ама. . . 
– Налейте му една ракия, ви казвам! 
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
– Сега по – добре ли си? 
– Гра – а – адил Илия килия. .

Ракиен смях

Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
– И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!
После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.
– Какво е това? – попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла.

Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл – „Това е живот. “ И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.

Дошла мечката. “ И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече – здраве му кажи! „. Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин.

След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал: „Леле, аз като се напия не знам какво върша!
ракия смях

***

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:

– Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята.

Той я погледнал и казал:
– Не искам да те обидя, обаче по – добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

***

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница, дават му да пробва една ракия, и той отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“.

– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.

– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.

Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.

– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.