Етикет: смях

Весели случи с вино и ракия

Седят си пияници си пият. Един казва:
– Знаете ли, какво казаха по телевизията: всеки четвърти алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
– Е, и? Ние сме само трима!
вино смях

***

Пийнал мъж влиза в кухнята:
– Жено! Какво има за вечеря?
– Кафе.
– И откога кафето се счита за вечеря?

***

– Иване, какво ще пиеш: бира, вино, ракия, коняк?
– Да, в този ред ще ги пия.

***

Един мъж от Банско се оженил за момиче от полето и отишъл да живее при нея. Свъкъра му обаче, не можел да му насмогне на вино и ракия. Решил да му налее оцет вместо вино. Налял в две чаши и му казал наздраве.
Банскалията ударил чашата на екс и попитал:
– Дедо, имаш ли още от това вино?
– Имам.
– Колко имаш още?
– Стотина кила.
– Дай да го напнем да го изджокаме, оти май ке фане кисела жилка!

Смешни алкохолни истории

Двама в кръчма си говорят:
– За по-добро храносмилане пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, при високо пия коняк. Ако имам настинка пия ракия.
– А вода?- попитал другият.
– Такава болест още не съм имал!
алкохол смях

***

Късно вечерта един мъж се прибира пиян и жена му го започва още от вратата:
– Пияница такъв! Ами мен, ами детето!
– Жена, бъди разумна, не може всички да пием през цялото време!

***

Две жени си говорят:
– С какво се занимава твоят мъж?
– С ракия.
– Ама с какво по-точно: купува и продава, произвежда…
– Купува и пие!

***

Малко момиченце отива със седем големи бири на касата на хипермаркет. Притеснена продавачката го пита:
– Момиченце, тези бири тежат много, няма ли да ти е тежко да ги занесеш всичките до вас?
Момичето отговорило:
– Спокойно, аз мисля да ударя две още пред магазина.

Весело за виното

Това са само няколко смешни истории с вино, които ще ви накарат да се усмихнете

вино смях

Двама габровци си стоят кротко и единият казва:
– Искаш ли да пийнем по едно вино?
Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.
– Е, щом не искаш – няма да пием.

***

Двама рибари стоят на брега на езерото и си говорят как най-лесно и качествено може да се избавят от комарите по време на риболов. Единият казва:

– Първо хубаво се натърквам с вино и след това се посипвам със ситен пясък. Комарите кацат, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…

***

Първи март. В кръчмата. Компания поръчват:
– Една мартеничка?
Келнера:
– Моля? Какво е това?
Генко се обажда:
– Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

***

– Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?
– С дама ли сте?
– Разбира се.
– С тази, дето току що отиде да танцува ли?
– Да.
– Вземете си водка!

Смешни ракиени случки

Вицове за ракията има много. Това са само част от тях

смях

На мъжа му се пийвало ракия. Решил да отиде до хладилника и да си сипе една малка. Жената започнала да го разубеждава:
– Остави шишето на мира, току виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?

Мъжът се ядосал, но все пак се съгласил с женаси. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва:

– Остави ме на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава…

***

Пиян мъж отива на лекар и му показва езика се – черен като катран.

– Какво е станало? – попитал лекарят.
– Разлях си ракията на асфалта…

***

На сутринта след луд купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:

– Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона… е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника… ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини… е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това(и той вади едно канарче с тирбушон в задника)… за това да ми кажете: „То така си беше…“ – е извинявайте!

***

Трима шопи пили в кръчма на една маса. Влиза един и ги пита: 
-Е па ти що пиеш? 
-Я пием от радост. – казал Мите. 
-Ми ти, Вуте, що пиеш? 
-Я пием от мъка. – отвърнал Вуте. 
-Ами ти бе що пиеш? 
-Я пием от вчера. – отговорил последния.

Ракиен смях

Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
– И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!
После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.
– Какво е това? – попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла.

Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл – „Това е живот. “ И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.

Дошла мечката. “ И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече – здраве му кажи! „. Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин.

След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал: „Леле, аз като се напия не знам какво върша!
ракия смях

***

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:

– Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята.

Той я погледнал и казал:
– Не искам да те обидя, обаче по – добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

***

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница, дават му да пробва една ракия, и той отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“.

– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.

– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.

Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.

– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.

Да пием по ракия и да си говорим за риболов!

Риболовци решили да приключват и единия кани другия на гости:

– Хайде да отидем у нас да ударим по някоя ракия и да си поговорим за риболов…
–  Няма начин, у вас не става! Кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

***

Море, лято, пясък, туристи. Една шумна група от Троян засяда под чадърите. Една от жените нетърпеливо тръгва към морето. Мъжът й се провика след нея:
– Жена, внимавай да се не удавиш!
– Защо бе, да не би да плачеш за мен, троснато отговаря жената.
– Да бе, представяш ли си!?! Малко ракия съм взел от вкъщи, няма да стигне да почерпя както ми се иска.

***

Преуморен админ се налива цяла нощ с ракия. Малко преди да се сгромоляса, решава, че ще е добре след ракията да се освежи с една биричка. Отваря бутилката, намира чиста чаша и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
– Мммдааааааа…  Интересен бъг…

***

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
– Е, сядай и пиши обяснения!
– И какво да пиша?
– Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
– К`во си написал бе, идиот такъв?
– Както си беше, така и го написах: „Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия.